¿Quién es Juan? / e-life

nueve bajo cero en Jamaica

hace unos días leí un post, sumamente comentado, sobre lo mejor que le había pasado a alguien que era dueño de una web con un cliente. Este tipo de historias me encantan, pero creo que la mejor de todas las que he oido nos pasó en Viajar.com.

No recuerdo si ya la he contado en este blog, pero en cualquier caso, allá va, en versión de David Rosa, que además de muchas otras cosas, es un genio de la literatura humorística.

Anselmo, fan empedernido de Bob Marley y pequeño traficante de marihuana, ha conseguido unos ahorrillos y decide comprar un billete en viajar.com  para irse a Jamaica, donde hará su sueño realidad. Conocer el lugar donde su ídolo se fumaba unos petas trompeteros y componía las canciones que le acompañaron en su juventud.

Busca en google y descubre que la capital es Kingston.  Entra en la web y en poco tiempo encuentra el vuelo más barato que le lleve a ese paraíso del porro y la buena vida.  Sin darle importancia de porqué cojones Air Canadá tiene vuelos entre Madrid y Jamaica, lo adquiere, reservando algo de dinero para hacerse unas rastas y comprarse camisas de flores y bermudas para no desentonar. 
Con tan escaso equipaje y las preceptivas bolas de marihuana metidas por el culo,  se vá al aeropuerto de Barajas y se monta en el avión con ilusión desmedida.  Tras 9 horas de vuelo, el avión aterriza y Anselmo recoje su maleta, se adecenta las rastas y con su camisa de flores, bermudas y chanclas, pasa el control de pasaportes y sale a la calle.  Dios mío!!, esto del cambio climático es cierto....!!! Está nevando en Jamaica...!!.  Mira el termómetro en una pantalla gigante de British Airways y descubre asombrado que están a 8ºC bajo cero. 

Nuestro héroe ha cometido el error de comprar un vuelo a Kingston (Canadá) en lugar de Kingston (Jamaica).

Llama a viajar.com casi llorando para que le ofrezcan una alternativa a tamaño despiste.  Le pasan la llamada al responsable de operaciones (lo mantendremos en el anonimato por seguridad) que también llorando (pero de la risa), le pregunta si no le llamaron la atención las banderas canadienses en el aeropuerto. El susodicho responsable de operaciones tuvo la curiosidad de mirar en la página de previsiones meteorológicas de Yahoo mientras hablaba con Anselmo, certificando que la temperatura de los próximos días de Kingston no llegaría los 10ºC bajo cero...de máxima, con viento racheado y una gran probabilidad de ventisca.
 
Se desconoce el final de la historia.  Hay quien dice que  logró llegar al destino deseado revendiendo parte del alijo que llevaba en sus intestinos, los cuáles le costó expulsar,  pero otras versiones cuentan que se enroló en la policía montada del Canadá y que le contrataron como experto en detección de estupefacientes del Aeropuerto de Kingston (Canadá claro está).

Caja de Castilla la Mancha

CCM es una mierda. Así de fácil, y así de duro. Yo, para mi desgracia, tengo dos hipotecas heredadas del promotor que me vendió los locales, y los sufro a diario. Para más daño, a diario uso Bankinter que brilla luminosamente en comparación.

Hoy se me ha ocurrido la brillante idea de pedir acceso por internet a una de mis cuentas. A continuación me mandan un fax (¡un fax!) con un contrato que estipula que tengo que pagar 36 euros al año por usar el acceso a internet (¡36 euros!). Escribo un mail al que me lleva las cuentas en Guadalajara y después llamo al teléfono de atención al cliente, donde una señorita me dice que no, que en el contrato pone eso pero que no me lo van a cobrar. ¿Entonces, por qué me mandan un contrato en el que dice eso? ¿A quién debo creer, al contrato o a la señorita? Obviamente no pienso firmar ese contrato de la Caja de Castilla La Mancha pero tampoco tengo acceso a mis cuentas.

La razón por la que quiero ese acceso es para ver por qué aparentemente en CCM me aplican religiosamente todas las subidas de interés que encuentran a su paso pero, que yo sepa, ninguna de las bajadas. Me huelo lo peor, ¿Y si CCM quiere quedarse con mi dinero? No creo que eso sea posible, una caja de ahorros, entidades creadas para fomentar el bien común. Mmmm.

En fin, imagino que esto acabará como acaban siempre estas cosas, que es con CCM con mi dinero, yo odiándoles silenciosamente y esperando que una hecatombe financiera acabe con ellos la semana que viene.

Seguid mi consejo, amigos: huid como de la peste de la caja de castilla la mancha.

corrupción

nuevo caso de corrupción, vaya noticia. Todo el mundo sabe que todos los que están alrededor del poder, sobre todo del poder local, están corruptos. O, lo que es lo mismo, hacen negocios a la sombra de ese poder.

Esas corruptelas son de la clase más 'inocente': hay que comprar un camión, pues se lo compro a mi amigo. Lo malo es cuando te pillan, que pasa de vez en cuando pero no mucho, a pesar de que todo el mundo sabe lo que pasa. Pero claro, si tiras de la manta aquí, ellos van a tirar allí, así que lo mejor es esar callado.

Si yo estuviera cerca de algún tipo de poder, sería corrupto; haría negocios con mis amigos, me llevaría contratas en concursos, organizaría actos para ayuntamientos. Como no lo estoy, me puedo rasgar las vestiduras y sentirme como el indignado ciudadano medio español, ante las pintas de Alvarito Pérez o el descaro de Manuel Chaves, criticar y fustigar, indiferente a la realidad 'real' que no tiene nada que ver con la realidad 'ideal' de la limpieza extrema.

Lo peor de todo es que la corrupción funciona como sistema, y mucho me temo que mejor que un sistema más neutro en el que los amiguismos, nepotismos y demás sean negativos en vez de positivos.

En cualquier caso, aquí me tenéis, dispuesto a comerme mi moral y a corromperme todo lo posible, pero bien, para que no me pillen, como a todos esos. Buenos días.

niñas y niños: fotos, probando.

niñas y niños

fish tales 2

Hace algo menos de cuatro años componía este post acerca de una máquina de pinball que había comprado e instalado en mi salón. Eran tiempos de adolescencia extendida y alegría primaveral.

Ahora, casi dos hijos más tarde, llega el momento de abandonar esa casa y de eliminar el pinball de nuestra existencia. Si amigos, los Dominguez Rivas se mudan a un chalet adobado del extrarradio para que los niños puedan montar en bici ellos solitos y se bañen en la piscina comunitaria.

Una de las partes que acarrea dicha mudanza consiste en la eliminación del pinball, que está puesto a la venta en eBay, aunque aprovecho para anunciarlo también aquí. Si alguien está interesado, que no dude en llamarme o escribirme. Buenos días a todos.

lobos

el portero de mi oficina me ha dicho esta mañana que estamos teniendo un invierno 'de los de antes'. En mi caso, 'los de antes' son los inviernos de los que me hablaba la tía Nena, de calles seguntinas heladas, de lobos aullando en el pinar, de brasero y mesa camilla, de incomodidades sin cuento y de gente que se moría helada en los campos.

Esos inviernos de antes me los imagino teñidos de posguerra, más grises que blancos, un poco mugrientos, de ropa usada y tristeza de la que se cuela en los huesos.

Este invierno parece todo eso y algo más: los inviernos de antes siempre habían sido iguales. Fríos y encapotados, largos, sufridos y salpicados con la breve alegría de las navidades en el pueblo, porque para mi los inviernos de antes sólo sucedían en los pueblos.

Sin embargo, ahora estamos en uno de esos inviernos antiguos pero todo es al revés, venimos de una vida de buen tiempo y alegría generalizada, y ahora nos vamos a tener que acostumbrar a una vida que va a parecer sacada de 'Vida y Destino'. Me veo en el Gulag, intentando hacer agujeros en la tierra helada, peleándome por un trozo de pan que dar a mis hijos desnutridos, mientras todas las mentiras que trajo el buen tiempo se van difuminando hasta desaparecer, unas congeladas en témpanos de hielo, otras simplemente arrastradas por la nieve sucia que se convierte en aguas grises que manchan más que limpian.

Los lobos pronto aullarán en los pueblos, acercándose cada vez más a la gente, intentando llevarse algo a la boca; y dentro de poco, llegarán a la ciudad y correrán detrás de los patos que adornan los estanques si es que los vecinos no los han usado para dar sabor al arroz. A ver si encuentro en internet un manual de caza de patos.

terminator

Nadal es lo más parecido que conozco a uno de esos personajes de películas de horror a los que no importa que los quemen, ahoguen, aplasten con un autobús de dos pisos; siempre vuelven, en general con pésimas intenciones.

En las pelis, por supuesto, esos malos acaban siendo abatidos por el héroe que generalmente se rehace de la adversidad y triunfa, casi siempre con una broma mala en la boca; en el tenis las cosas no suelen ser así, y el malo, o sea, Nadal, gana y luego le entra el corte por haber defraudado a los seguidores de -generalmente- Roger Federer.

Yo, gracias a la desgracia de mi nacimiento, soy fan acérrimo de Rafa Nadal, el malo de la película, que sale agitando la raqueta sobre la cabeza, todo músculo y mirada acerada, y por lo tanto no me siento demasiado mal por lo mal que lo está pasando el pobre Federer.

En un periódico inglés leo un comentario que me encanta: en las gradas de Melbourne había una chica con una pancarta que decía 'Rafa, Cásate conmigo'. Y se entiende que la mayoría de las mujeres, y un buen número de los hombres, que estaban viendo el partido se hubieran puesto en lugar de la pelota para que Rafa, todo músculo y raqueta en ristre, se los llevara por delante. A Roger como mucho le querrían invitar a comer o hacerle una rebequita de punto.

Al final, claro, es todo sexo, y Roger hace el papel del buen chico que se queda en la barra mirando como Rafa baila el tango con la chica de sus sueños.