¿Quién es Juan? / e-life

Carta a Rajoy de un ex votante

el 4 de febrero escribí en Facebook esto, que ha tenido cierta repercusión entre mis amigos. Lo paso a mi blog para el resto.

 

Querido Mariano, 

hace algo más de un año voté a tu partido. Lo hice tapándome las narices porque el regustillo católico y pijillo del PP me da bastante asquito, pero pensando en que después de los desmanes de ZP, llegaría un poco de buena administración y de sentido común, aunque sólo fuera por la ley del péndulo.

También pensé que a pesar de la gentecilla que ya se sabía que anidaba en el PP, un tío tan frío como tú no tendría ningún interés en el corporativismo ni en defender causas perdidas. Que esa honradez tuya se iba a trasladar a no pasar ni una.

Y aquí estamos. Un año después, has incumplido todo lo que dijiste, mintiendo de la forma más descarada. Has tapado a gentuza que vive en el estercolero de tu partido para que sigan medrando. Has dejado que tus ministros se destapen como ladrones o como incompetentes sin echarlos en el acto. Tu única respuesta a las acusaciones de los inútiles del PSOE es decir 'y tú más'. No has cerrado las empresas públicas que usa el estado para pagar sinecuras. Seguimos teniendo una administración desmadrada y llena de corrupción. A la caterva de muy sospechosos ganadores contumaces de lotería que ya vivían de nosotros, se están añadiendo la de tesoreros expertos en arte, agentes de viajes con chaqué, y no dices nada.

Y todo esto no es lo peor. Lo que más nos molesta a todos es que te enroques en una posición inmóvil y callada, y no seas capaz de decir 'me he equivocado, y lo voy a arreglar'. 

Ya sé que esto no lo va a leer nadie, aparte de cuatro amigos y familiares, pero te quiero decir que ni tú, ni casi nadie de tu partido podría durar un minuto en un puesto de responsabilidad en una empresa privada. Precisamente porque no tenéis el sentido de la responsabilidad que hace falta para asumir decisiones e ir con ellas. No se puede obligar a la gente a pasar penurias y vivir en una burbuja de comisiones y toneladas de confeti.

Escribo esto sabiendo que no volveré a votaros. Que saldré a la calle siempre que pueda. Que si puedo, evitaré al fisco con tal de no dejar que malbaratéis mi dinero. Que espero que algún día la Justicia vuelva a ser un poder independiente, y que os juzguen y os condenen por lo que habéis hecho. 

En resumidas cuentas, lo que pasa es que eres un cobarde.

Socios: una historia de amor

Sea porque tenemos miedo de hacerlo solos, sea porque necesitamos apoyo, el caso es que la mayoría de los emprendedores prefieren no lanzarse a la aventura sin alguien que acompañe.

Hola, me llamo Juan Dominguez y soy un emprendedor sociópata. Por ello casi todos (no, todos) mis emprendimientos empresariales los he hecho con otros socios, a veces con muchos. Si me paro a pensarlo, he estado involucrado directamente en la puesta en marcha de 7 empresas dignas de tal nombre (Sabre Seguridad, Viajar.com, Searchmedia, Barrio Ilustrado, Susanclub, ADTZ y Club Santa Mónica), la mayoría de ellas con otra persona, algunas de ellas con muchas y en dos casos, con mi familia. De este último aspecto creo que no voy a hablar.

El caso es que en prácticamente todas las ocasiones me he visto en una situación similar y llena de connotaciones con el proceso de ligar. A ver si lo sé contar.

1. Soñador conoce a soñador. Estás en tu trabajo por cuenta ajena tan contento pero no puedes dejar de leer historias de éxito, te imaginas en una oficina supercool a la que vas cuando te apetece, en la que das la absoluta libertad que el cretino de tu jefe no te da, con tu ferrari en el garaje y tu ático de diseño. Un día se te ocurre una idea de negocio y todo lo demás pasa a un segundo plano. Te has convertido en un emprendedor, esa especie de preempresario ahora tan en boga.

Por supuesto no tienes un euro ni ves la manera de conseguirlo. Pero un día en la cafetería/en el bar/en la piscina de la urbanización/en las fiestas de tu pueblo, hablas con alguien de tu idea y al otro le parece una idea fabulosa y poco a poco os vais calentando la cabeza hasta que decidís, cada uno por su lado, que el otro es la persona ideal para poner en marcha El Proyecto (con mayúscula).

Todo es fenomenal: tu socio te complementa. Sabe hacer las cosas que tú odias, sobre todo es muy ordenado y le encanta la contabilidad, mientras que tú te puedes dedicar a pensar en grande que es lo que da valor.

Si tenéis una suerte loca, o sois de familia rica, os ponéis en marcha. Y durante unos meses sois como una pareja de recién casados. Todo el día en una especie de orgasmo emprendedor. Esta fase viene a durar de principio a fin entre 6 meses y un año.

2. La rutina es tu ruina. Ha pasado el tiempo, y te vas dando cuenta de que tu socio no es tan ordenado ni tan bueno con los números como pensabas. Para más inri, está empeñado en pensar en las cosas grandes, y muchas veces pretende imponer su opinión en vez de aceptar la tuya. Algunos incluso se permiten no ir a currar un día en el que tú si estás en la oficina. 

La cosa va de mal en peor. Por supuesto, las condiciones externas no acompañan, te das cuenta de que ser el próximo Apple te va a costar más de 200.000 euros y una oficina compartida. Discutís a menudo, tus amigos están hasta la coronilla de oirte hablar mal de quien antes era la niña de tus ojos.

Esta fase es de duración indeterminada: cualquier periodo de tiempo entre 1 y 50 años. Depende mucho de si la empresa gana dinero o no. En caso de duda aplíquese siempre el siguiente refrán: Cuando el dinero sale por la puerta, el amor salta por la ventana.

3. Susto o Muerte: si las cosas empeoran, no queda más remedio que separarse. Abandonas el proyecto, algunas veces se lo queda uno, pero generalmente se convierte en una oficina vacía y una muesca en el currículum. 

Pero si las cosas mejoran, entras en una relación madura y profesional en el que cada uno sabe lo que quiere y lo que se espera de él. Se forma un equipo y se entra en una espiral de confianza y en un círculo virtuoso.

Obviamente lo mejor es llegar a esta fase, pero pasa mucho más raramente de lo que uno se espera. Y generalmente para llegar tiene que haber pasado por lo bueno pero sobre todo por lo malo.

Yo tengo dos socios, Miguel Angel Jiménez y Jorge Rincón, en dos empresas diferentes, con los que siempre voy a poder hacer cosas. Porque hemos llegado a esta última fase no sin antes habernos tirado los trastos y pasado momentos muy bajos.

Por último me queda advertiros, queridos lectores, de un fenómeno muy común tanto en la vida amorosa como en la emprendedora: volver a intentarlo con gente que nos hace mal. El famoso síndrome de la borrachera, el móvil y la exnovia. No puedo advertiros de manera suficientemente severa contra esto. NO LO HAGAIS a no ser que no podáis evitarlo.

En la próxima entrega del abuelo Cebolleta en el que me estoy convirtiendo, hablaremos de otro tipo de socios: los socios capitalistas.

Buenos modales para millonarios

El País se hace eco de la actitud vital de uno de los fundadores de Facebook, Eduardo Saverin, que a pesar de haber ganado 3.500 millones de dólares o algo así, no está haciendo nada realmente productivo aparte de salir con chicas guapas, tener un cochazo y generalmente hacer lo que le viene en gana.

Generalmente este tipo de artículos venían a cuento en países de larga tradición protestante, o sea, en los países sajones, mientras que los que nos hemos criado en culturas católicas no decíamos nada. Ni Saverin hubiera dicho que había ganado un pastón ni los demás hubiéramos imaginado que una vez embaulada la pasta se hubiera podido hacer algo aparte de pasárselo bien.

Pero amigos, uno de los indeseables efectos de la globalización es que todos leemos las mismas cosas y pensamos igual y por eso en el mundo de la tecnología en España hay mucho iluminado que se cree que hay que portarse como en Silicon Valley y conceptos que nos son culturalmente ajenos, como la filantropía o la transparencia, se están poniendo de moda entre los periodistas, esos amplificadores de la cultura foranea.

Dicho esto, creo que es necesario que nos pongamos de acuerdo en algunas normas de comportamiento para nuevos ricos tecnológicos en España.

Empezaremos dibujando una línea entre lo que consideremos forrarse de simplemente dinero. Yo creo que puedes considerar que te has forrado si te han entrado en la cuenta, de golpe y porrazo, 30 millones de euros y antes no tenías apenas nada.

Desde este punto de vista, los fundadores de Tuenti por ejemplo no son millonarios de esos de internet y por tanto pueden seguir chocándose con sus coches exóticos, invitando a todo Fortuny y gastándose sus millones en echarse unas risas sin mayor problema.

Sin embargo, todos los demás (vosotros sabéis quienes sois), deben portarse de la siguiente manera:

1. No pueden mudarse de casa a una mansión gigante
2.  Tienen que comprar un coche híbrido. El Toyota Prius es el estándar.
3. Deben formar parte activa de algún tipo de actividad caritativa que requiera grandes donaciones y mucho trabajo.
4. Nada de salir con personas guapas. Todo millonario reciente tiene la obligación de dejar a sus novios y novias portadas de revista y preferiblemente casarse en el acto con una antigua pareja del instituto.
5. Toda actividad divertida que no pueda ser pagada por la clase media debe ser eliminada de la agenda, o al menos ocultada. El Rey de España, como es rico de muchas generaciones, puede matar cualquier bicho, los millonarios de internet no.
6.  Nada de dejar el trabajo e irse a vivir a las Seychelles, o a algún sitio que se pueda considerar más vacacional que laboral. Idealmente, el millonario de internet seguirá en su cubículo junto a sus compañeros de trabajo durante el resto de sus días.

Estoy seguro de que existen muchas más reglas de obligado cumplimiento que me dejo, y que espero que los lectores vayan añadiendo.

Sin embargo, tengo que decir que en el remotísimo caso de que yo me convirtiera en uno de esos millonarios, lo primero que haría sería pagar a un testaferro para que se hiciera pasar por el nuevo rico y a un noble arruinado para que fingiera ser un antepasado perdido de mi familia y gracias al cual poder disfrutar de la vida propia de un rico de familia, que se sobreentiende que es un degenerado moral y pasármelo fenomenal y no acabar criticado como el pobre Saverin por el periódico de un país en el que los ricos viven como tales, pero nadie se ocupa de contarlo.

Pon una quiebra en tu vida

Mi historia profesional está jalonada por los fracasos empresariales, mucho más que por los éxitos, aunque es cierto que los éxitos, menos numerosos, han sido más importantes que los fracasos.

Mi primer trabajo fue en un grupo de empresas que entre otras cosas tenía tres compañías aéreas. Aunque a mi nunca me tocó vivirlas, las tres quebraron en un momento u otro, dejando detrá de si aviones y pasajeros.

Durante unos años trabajé para mi padre, en unas empresas que iban a sufrir un cambio regulatorio que las obligaba a tomar una seri de medidas financieras que no fue capaz de realizar, quebrando poco después.

Llevo muchos años metido en el negocio de Internet, y he estado acariciando la quiebra muchísimas veces durante este tiempo, en empresas que no daban beneficios, y en otras que directamente han tenido que echar el cierre.

También he invertido en otras aventuras empresariales de variado cuño; algunas han tenido éxito, y otras no. Por si sirve de algo, llevo viviendo de mis empresas los últimos 6 años.

Lo que quiero decir es una obviedad: el que acierta en algo es porque se atreve con ello. De manera que para tener un éxito del tipo que sea te la tienes que jugar y tienes que vivir con la idea de que puedes fracasar.

Obviamente vas a aprender de tu fracaso, pero contrariamente a lo que se opina en los foros, se aprende más de los éxitos que de los fracasos, de manera que mejor si apuntas a que te vaya bien.

¿Por qué creo que se aprende más de los éxitos?

-Porque se tiene más tiempo para hacer las cosas, y puedes iterar para optimizar en vez de para cambiar radicalmente.

-Porque generas estados positivos que refuerzan el trabajo que se hace. La desesperación y el desánimo juegan un papel fundamental en la marcha de los negocios pequeños.

-Porque permite formar equipos estables y relaciones favorables con proveedores, clientes y colegas.

Finalmente, lo más importante es que a no ser que hayas protagonizado una quiebra agónica, de esas en las que dejas detrás de tu deudas con administraciones, empleados y muchos proveedores, si estás más o menos en regla no deberías tener demasiados problemas para empezar de nuevo.

 

El fin del mundo

Hace unos días leí Solar, la última novela del mejor escritor vivo, Ian MacEwan. No es de sus mejores pero algunas cosas son simplemente fabulosas, las descripciones de las personas y el conocimiento y la investigación que hay en la novela te dejan boquiabierto.

Pero lo que más me gusta es la opinión del protagonista, conocido científico ganador del Premio Nobel que habla largo y tendido sobre lo que opina del actual movimiento de moda en el mundo, el ecologismo catastrofista. A pesar de que el personaje en un giro cínico se convierte en abanderado de ese movimiento, dice lo siguiente, y lamento la traducción y adjunto el original en inglés.

Las predicciones tenían un cierto tono del Antiguo Testamento, un aire de plagas y lluvias de ranas, que sugerían una arraigada inclinación manifestada durante siglos a creernos que vivimos en el final de los días, y que nuestro propio fin va a ir ligado al final del mundo, y que por eso nuestra vida tiene más sentido, o es algo menos irrelevante.

El final del mundo no se muestra en el presente, donde se vería claramente que es una fantasía, sino en un momento muy cercano, al torcer una esquina, y cuando esa fecha llegara y pasara, un nuevo final no menos cercano aparecería en su lugar.

El viejo mundo purificado por la violencia incendiara, lavado por la sangre de los que no se van a salvar, eso era lo que sirvió para las sectas cristianas Milenaristas (¡Muerte a los infieles!) Y para los comunistas rusos (¡Muerte a los capitalistas!); Y para los Nazis y su fantasía de los mil años (¡Muerte a los Judíos!). Y después su equivalente en la democracia contemporanea, una guerra nuclear a tumba abierta (¡Muerte a todos!).

Cuando nada de todo eso ocurrió, y el imperio Soviético se consumió en sus propias contradicciones, y no teniendo ninguna causa suficientemente grande de preocupación aparte de la contumaz e inerradicable pobreza global, la tendencia apocalíptica conjuró una nueva bestia que acabaría con todos. 

Y en esas estamos, como dice McEwan, conjurando un final que haga nuestras vidas más interesantes, por un lado el final de los tiempos (por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa) y por otro el catastrofismo doméstico -el colapso definitivo de la economía, de las pensiones, de la nación, de la moral, de la sanidad pública, de la enseñanza...

Perdiendo el tiempo pensando en idioteces en vez de darnos cuenta de que es cierto, somos irrelevantes, y nuestra misión es nacer, producir unos cuantos más como nosotros y desaparecer sin dejar rastro, pero en vez de hacer como el mono listo y vivir el momento, hacemos como el mono tonto que somos y nos paramos a analizar el momento, dejando que pase por nosotros dando sentido a lo que no lo tiene.

 

Club Santa Mónica cierra una ronda de inversión.

Los lectores, si queda alguno, de este blog sabéis que hace unos meses fundé, en compañía de Miguel Angel Jiménez, un club de venta de viajes, Club Santa Mónica. Los clubes de venta privada son empresas que necesitan bastante dinero para empezar operaciones, así que Miguel Angel y yo nos pusimos a la ardua tarea, más en estos tiempos, de encontrar socios capitalistas que confiaran en nosotros y aportasen el dinero que necesitamos para echar a andar.

Esos socios, de los que no puedo nombrar más que a unos cuantos, son:

Alejandro Suárez, que fue quien más fácil me lo ha puesto desde el principio y quien ha creido en la idea sin fisuras. Un agradecimiento especial para ti, Alejandro.

Yago Arbeloa, que vino de la mano de Alejandro.

Luis Martín Cabiedes, a través de su sociedad de Capital Riesgo Cabiedes and Partners SCR

Y algunas otras personas muy destacadas del mundo de los viajes y de Internet, que no quieren ser identificados en este momento.

Entre todos han aportado 500.000 euros, que esperamos sean suficientes para validar el modelo de negocio.

Conseguir cerrar esta ronda no ha sido nada fácil, y si tengo ganas un día escribiré lo pesado que ha resultado y las cosas que hubiéramos tenido que hacer mejor.

En cualquier caso, creo que con unos socios como estos y un equipo como el que trabaja en Club Santsa Mónica y un poco de suerte, que es algo que nunca me ha faltado, las cosas van a ir muy bien.

Y vosotros que me léeis, ¿a qué esperais para haceros socios del Club?

la voltereta de Nadal

Nadal ganó ayer su segundo Wimbledon, y lo hizo en un partido aburrido, que de no ser porque se jugaba donde se jugaba y por lo que había en juego, no sería recordado por nada en absoluto. Y sin embargo, se las arregló para llenarlo de significado con un gesto raro.

Después de la tradicional celebración nadaliana de tirarse a la pista de espaldas al ganar, Nadal se fue a su sitio, estuvo quieto unos segundos, y de repente, saltó como un gamo y dio una voltereta en la pista. 

Nadal ha pasado por un año en el que todo el mundo le daba por definitivamente desaparecido, gracias a su maltrecho cuerpo. Ya lo había dicho hacía unos años Pat Cash: 'Rafa está escribiendo cheques que su cuerpo no puede pagar'. Se rompió, dejó de jugar y de ganar, y es de suponer que incluso él tuvo dudas de su regreso. 

Y sin embargo, ahí está, con Roland Garros y Wimbledon en la faltriquera.

Gracias a estas cosas, menos la voltereta, Nadal está asumiendo características monstruosas. Cuando Nadal da un manotazo a una mesa, queda la huella de su mano agujereada en ella. Cuando da un portazo a un coche, el pasajero del otro lado sale disparado junto a la puerta arrancada de cuajo. Nadal come filetes de seis kilos como el que come aceitunas, cuando Nadal quiere decirle algo a su madre que está en Mallorca sólo tiene que gritar, aunque esté en Nueva York. Cuando Nadal corre por la calle, el vacío que queda detrás se va llenando de carritos de niños, bancos públicos y todas las revistas de los kioscos.

Ya sé que todo el mundo está como loco con la selección, pero lo que realmente tiene mérito es lo que está haciendo Nadal, con ese proceso de transformación en un titán de los de verdad.

la arruga se pone de moda (otra vez)

en los tiempos de crisis, la respuesta natural del ser humano es buscar la seguridad, mucho más que ir a por riesgos y aventuras. En esa línea, nuestros políticos, siempre a la vanguarda de los movimientos estéticos, éticos e intelectuales, están pasando por un proceso de renovación de su imagen que consiste principalmente en dejar de ser unos jovenzuelos de porte atlético y terso cutis para, sumándose a la revolución estética marcada por la vicepresidenta De La Vega, aparecer como hombres de estado llenos de arrugas, fruto de la concentración extrema con la que afrontan los problemas de la ciudadanía.

Basta ver a ZP, antes alegre chavalote de ceja circunfleja y frente lisa como autopista financiada por el FEDER convertirse en añejo estadista. Imagino el trabajo que les ha costado tanto a él como a sus asesores estéticos de cabecera convertir en líneas de preocupación y recocimiento intelectual la piel de una persona que no parece pensar en absolutamente nada más que ideas felices la mayoría del tiempo.

Lo mismo parece que está pasando con el resto de los políticos de uno y otro signo. Menos aquellos adelantados como la citada Vicepresidenta o Rubalcaba, que se adelantaron a la moda en al menos diez años, todos andan poniéndose años y quitándose afeites, en algunos casos desperdiciando las enormes fortunas que invirtieron en el proceso contrario años atrás, caso por ejemplo de Bono. Se dice que Rajoy, sin ir más lejos, está pagando el colegio de los niños con lo que se ahorraba en tintes especiales para la barba de colón visón almizclado, que le tenían que hacer a medida en una industria química de París.

Yo, que no soy para nada inmune a la moda, estoy en lo mismo. Blancas canas surcan mi barba, patas de gallo rodean mis ojos y mi aspecto, que hace apenas dos quinquenios era el de un joven imberbe, se ha convertido hoy en el de un serio capitán de la industria. Y ayer cumplí 43 años, cosa que no tiene nada que ver con esta filípica.

destino

a pesar de que llevo más meses de los que quisiera recordar sin escribir nada en el blog, hoy me ha ocurrido lo que todos los blogueros vocacionales, como todos los artistas alternativos, queremos: que me llamen para escribir para un medio 'de verdad'. 

Sí amigos, si las cosas no se tuercen, como acostumbran, es posible que dentro de un poco de tiempo esté escribiendo estas mismas chuminadas bajo el paraguas de un gran nombre de la prensa escrita, ese cadáver.

Me veo firmando autógrafos en la FNAC, me veo de enviado especial al primer vuelo de Virgin Galactic, me veo entrando sin pagar y sin mendigar el paso en esas discotecas en las que todos estamos pensando.

Me veo y no me lo creo. Ay, mi yo esquizoide, ¿de qué puedo hablar, del día que fui a Pasapalabra, de lo que me comen los niños, de lo difícil que es montar una empresa, del ruido que hace mi aire acondicionado de los años 70?

¿Debo dar un tono elevado, que se vea que leo libros serios, muchos de ellos en inglés, o debo mostrar eso mismo pero desde un displicente punto de vista alejado, mediante metáforas salidas del Cuore? ¿Se seguirá llevando el tono ese de meterse con uno mismo que en inglés se llama 'self deprecation'o por el contrario tendré más posibilidades de lo de los autógrafos desde las alturas de mi calva inabarcable?

Así como hay gente que establece una pseudocarrera pseudoliteraria sobre las andanzas de su perro, yo podría intentar apoyar la mía sobre las andanzas de mi moto, de mi desodorante, de mis compañeros de trabajo. Podría hacer tantas cosas...

Y sin embargo sé que lo que haga va a ser lo de siempre: un autor en busca de un tono. Dudo que lo encuentre, y dudo que muchos lectores lo encuentren divertido, pero mientras dure me lo pienso pasar de puta madre. A ver si no se cae.

Club Santa Mónica

Se me van los días sin escribir nada en este blog. Me temo que lo he sustituido por Facebook sin darme cuenta de que mucha de la gente que me leía lo hace sin conocerme de nada. Aunque lo de 'mucha gente' sea una exageración sin paliativos.

En fin, vuelvo con la intención de volver, pero antes, un mensaje publicitario, también sin paliativos.

Desde hoy está vivo Club Santa Mónica. Que es una empresa nueva en la que llevo metido unos cuantos meses junto con un viejo amigo y compañero de trabajo, Miguel Angel Jiménez.

¿Y qué es ese club, os preguntaréis? Pues es un club de viajes. O un club de viajes privado. No es un club privado de viajes porque eso significaría que no tiene viajes el club. 

Lo que significa en realidad es que seleccionamos unas cuantas ofertas de viajes que nos parece que tienen algo especial, negociamos con los proveedores un precio descontado para unas cuantas plazas, y las ponemos a la venta entre los socios durante unos poquitos días.

Para darse de alta no hace falta pagar nada, sólamente ir a la web. Y luego podéis recomendárselo a vuestros amigos y cuando compren viajes estupendos, no sólo os estarán eternamente agradecidos por haberles abierto las puertas de un mundo de ahorro y placer, sino que os daremos 20 euros para que os los gastéis en vuestras propias vacaciones.

Por cierto, para celebrar nuestro lanzamiento, vamos a sortear un viaje a Bali (bueno, gratis no, con un 99% de descuento).

Os doy las gracias por adelantado, y también os pido que si veis algo que no funciona bien nos lo digais.